気分・体調最悪

生協の注文を止められて、自由にヨーグルトが食べられなくなり
リビングに出て話そうにも、二言目には
「わからない」や「知らない」と言われてしまい、鬱々とたまった鬱憤を晴らすことができない
まま日々が過ぎ、昨日頂点に達しそう(暴れたり、暴言)になった
ため、安いヨーグルトを2.000円程度を配達注文しました。


先ほど届いたのですが、家族の誰からも到着を教えて暮れず
私が届かないなあと思って玄関や冷蔵庫を見たら既に
ありました。
私「何でヨーグルトが届いたことをドアを叩いて届いたぞ
　くらい言ってくれなかったんですか？」
母親「あれ？言う必要があった？」
父親「自分で受け取れ、あと前もって届くことを知らせろ」
弟(3rd)「俺が受け取ったんだよ」


18〜20時受け取り指定だったのですが、届いたのが17:40頃。
ずっと寝逃げしてたので、18時前になったら玄関で待とうと
思っていた矢先でしたから、何とも。
理由を述べた所で、反論ばかりされそうだったのでやめました。


まあいつも通りの返答だったため自分が我慢すればいいんだと
のみ込んで、冷蔵庫から冷凍庫へヨーグルトを移動していると
母親「お金がないのに、何で買ったの？」
　　「先日買ってきてあげたヨーグルトも1日で食べちゃって」
私「鬱憤が頂点に達しそうだったので、購入して回避しました」
　　「リビングに出てもこちらから話をして、二言目には
　　　知らない、わからないじゃ話が続かないよね？」
と冷静に落ち着いた言葉で返すと
母親「あら、そうだった？気づかなかったわ〜次から気をつけｒ」


途中で私が会話を遮って
私「いや、もうその方法は諦めたからやらなくていいです」


ここから母親が怒り出す。
母親「糖尿とか心配しているのに何だよその言いぐさは！」
　　「おまえから何を言われるか怖い」
　　「耐えられないなら、精神科とかに入院してくれ」


と散々に言われ、罵られ、貶められました。
私「不毛な争いは何もうまないからよしましょう」
とあくまでも冷静に、落ち着いて発言し、自室へ戻りました。
入院するのは別に構わないのですが、お金がありません。


私への当てつけでしょうか。
と考えること自体頭が痛くなって参りました。
まあ、自分さえ我慢すればいいんだ、とのみ込んで。


食べることが鬱憤晴らしの1つの手段であるため、かなり
つらいです。
そして、私が自室に籠もるとリビングから弟夫婦、甥、姪
両親の笑い声が聞こえてきました。
やはり自分自身、生まれてきたこと自体が間違っていた
のだろうと再認識することができました。
消えたいので、安楽死法を議員立法でも政府立法でも
なんとかならないものでしょうか。


先週の心療内科通院予約も体調と天候(激しい雷雨)が
超絶悪くて変更して頂きました。木→土→来週水


両親からは入院入院と連呼されている状況下で
お金さえあれば・・・と思う次第です。
今8/21の18:40ですが、睡眠薬を飲んで寝ることにします。
リビングの楽しそうな時間を壊したくないので。
私さえいなければよかったんですよね。